致我那什么都想做却什么都做不到的四年

  搭完博客总要写文章的，想来想去要写什么，最后还是落笔于我的过去。
  先来说说这个博客吧，这是个很简单的博客。一个Hexo模板+Github托管的博客，无非就是改了点主题的样式，就是这样的一个博客，我用了三年去建它。
  三年，整整三年，但为什么是三年，如此简单的一个博客，为什么我会用上三年？
  四年前正值初三中考，而在我眼中我也是到那个时候才开智的，因为在我眼中我那个时候才确确实实活得像个人，在此之前我感觉我活得都是浑浑噩噩的。因为家里管的严，给我养成了一个做题蛆，所以我当时不懂社交，不懂网络，没有手机，没有微信和QQ，不知道哔哩哔哩是什么，以至于我从一开始就没有什么社交，毕竟那时候我周围的人几乎晚上都能相互扣字聊天，而我只能在父母的看管下做题。
  开智的契机是什么呢，现在说说也挺中二的，但救我来说开智的契机就是初三的寒假偶然入坑了二次元，对当时的我来说那就是一个新的世界，一个不一样的世界，我一下子就沉迷进去了。在当时我如饥似渴的看番，用尽周围的一切事物和手段，乃至于我和父母关于手机的攻防进行了整个初三最后一个学期。但那个时光回想起来却是我最为丰满的一段时光，正如之前说的，在当时我感觉到真正活成了自我，我有想干的事情，我有所期待的东西。
  但代价是什么？在那之后我开始尝试社交，我开始尝试交到朋友，在当时我甚至能说出“请你能和我成为朋友吗”这句话。我开始和周围的人聊天，聊动漫，聊游戏，这也是第一次我感受到了所谓“差距”。我发现我一无所知，我无法更上他们的话题，永远只能当一个被动接受的人，我第一次感受到了“阅历”的差距。
  但为什么，从小到大这么多学习，这么多考试，我总是觉得成绩的高低无所谓？这就是我的代价，这就是我走出桎梏的代价，我从来不是什么对输赢无感的人，我也从来不是什么对资历阶级不感兴趣的人。只是缺少刺激罢了，在感兴趣的点上稍微一点，我丑陋的内心世界瞬间就被解放出来了。
  所以从那开始我和我自己的内耗就开始了，一场浪费时间却又永无止境的内耗。我开始要求自己“全知”，或者说“全知”是我那时候唯一的梦想，我想要有个领域，在这个领域内我的知识和阅历都是无与伦比的，内心无聊的胜负欲与骨子里的自卑带我走上了这条不归路。我开始将我自己和周围人做对比，我开始将我自己的阅历与知识与别人做比较。因为天生的自卑，我需要有一个建立自己自信的锚点，我需要一些东西来证明我比别人强，我需要一些东西来确立自己那可笑的自信和自尊。但随着社交圈的不断扩大，认识的人越来越多，所谓人外有人，天外有天，我所建立的锚点不断被击碎，每次我建立起来的自信都在谈笑间被别人击垮。我开始羡慕，我开始嫉妒，我开始审问，我开始谩骂自己的无能，内耗从始自终一直存在。
  所以我开始想做什么，我想要做什么，我想要有所成就，有所功绩，我想要有什么东西来证明我自己，有什么东西来让别人能觉得我和厉害，这样才能让我可悲的自信存在，这样让我觉得有所价值，这样才能让我觉得我并非一无是处。四年来我想做过无数的事情，我想做资源站，我想做资源论坛，我想做汉化组，我想做个人博客，我想学习计算机，我想学习一门编程语言，我想学习逆向工程，我想做，我什么都想做，我那可怜的自信嗷嗷待避，我那可恨的自尊却从未停止。
  但我是个懒惰的人，我确实是个没救的人渣，是条蛆。人们常说知道自己问题而不悔改的人最可恨，但我就是这样的一个人。我被困在自己的懦弱与废物当中，和争强好胜的自尊做斗争。四年来我什么都想做，我什么都想做，但最后什么也没做到。所有东西在刚开头就戛然而止，因为我的懦弱，因为我的懒惰，因为我的蠢，我的笨，因为虚荣。
  我承认我的虚荣，四年来我的所有行动无非都围绕着虚荣。我的内心是丑陋的，是不一的。我看似看开的和自己和解，每次和人做比较都戴上将自己的地位放低的面面具，但面具是易碎的，稍微受到点刺激就会碎一地的。为什么我讨厌那种二次元考试题，二次元阅历比较，不是因为那所谓爱好不分高低的崇高理想，只是因为我不想被这种题目，这种比较，去揭开我与周围的差距，我不想，我不想去面对，我不想去面对我和别人的差距，我不想去被揭开自己无知的事实，我不想成为天平低端的那一方，我不想让我虚荣的自信再次被粉碎。
  这就是我，看似完整却早已破烂不堪的我，为什么这个博客要花三年才能建成，是因为从我想做到今天终于做成，我花了三年。因为我想尝试真正去坚持做什么，我想尝试改变我自己的什么，我想真正的做成一个什么，我想让今天成为一个开始。
  致我那什么都想做却什么都做不到的四年，破破烂烂跌跌撞撞，最后还是没走出自己内心的漩涡。